в лимонно-сахарном чаю

апрель совсем скоро.
это почти что "а под крылом самолета- зеленое море тайги"
только по другому. этот апрель - не прошлый.
пошлое прошлое прошло. пошло бы оно на хер.
если бы не было обидно за ободранные локти.
из-за тебя появилась нехватка времени в моих днях.
из-за меня появилось десять-на-пятнадцать на моей спине.
именно там. между лопаток.
там больнее всего - я специально узнавала.
замазывала отказами дешевые отмазки.
зная, что весной все стает.
зная, что станет по своим местам мебель, мысли, объективность.
фиктивная радость растет исключительно по ночам,
исключая два пальца под ключицу.
исключая два пальца в рот от вранья.
просто вспомнить нужную главу бредберри.
дочитать. и спать.

---

Я читаю о том, как у них все хорошо, какие планы они строят на это лето. Я читаю, отплевываясь, иронизируя, тем не менее не упуская ни строчки. А да, и вот еще что: я читаю все эти милые штучки думая про себя о том, что я все равно все равно я НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОШЛОЕ.
ведь этого жаждит каждый человек

---

Попробуй стать самым главным поводом жить в чьей-то весне. (c)

---

мои пальцы, как дикие

обычная таня
тянула за руки.
рисунками в полный рост реанимировала глупость всякую.
думать пыталась. пыталась пытаться.
взгляды в пол оборота.
оборачивались. дурачились.
дура-юра.
слово такое новое.
странные мысли, пустые карманы, минус на телефоне и непонятное мироощущение.
все как обычно.

как обычно - обычно в своей необычности.
ночью думается по-другому.
ближе к двум.
ближе к мэйбишвилль. ближе к Everything Is Made In China.
сегодня.
ни вчера. ни завтра.
сегодня.
сегодня особенные взгляды.
когда впопыхах.
когда наверное с долей упрека/сожаления/непонимания.
быстро и очень мельком.
и очень не о том.
психоделичные сны урывками перед автобусом.
под журавликами, что под потолком.
потом.
потом они нашли себе место в мусорке, сгоряча.
потом похоронили анжелу.
потом уехали дети..
потом.
потом уехали последние три недели.
уехали они, а в автобусе сидела я.
лера- какого хера.
хотела же в новый год без боли больше.
до завтра?

---

Никогда не надо давать шанс старым отношениям или прощать предательства.
Да, ты испытаешь какой-то кайф или удовлетворение на некоторое время.
Но только представь, какому риску ты снова подвергаешь своё сердце, если
тебя опять обманут! Никакие мгновения счастья не стоят той боли снова..(с)

счастья бы.
не мне, так вам

---

вместо кнопки лифта. ноль-56

улицы в марте как после лоботомии.
то ли с остатками эйфории, то ли просто с остатками.
совсем рядом. вряд ли?
ещё тёплыми. уже вчерашними.
страшными снами.
целостными картинами.
на обратной стороне зрачка.
задерните шторы во второй вторник.
бесконечными встречными билетами.
накройте меня газетами.
только последними полосами.
(Продолжить)
февраль не любит твоих прелюдий при людях.
а я за тобой тоннелями.
имбирными элями.
милями.
а я из крайности в крайности.
то у меня чёрное,
то у меня белое.
кончилось доброеутро.
на расстоянии.
искренне искорени.
мое лицемерие. твое безразличие.
неприличие, переходящее на личности.
не качество, а количество.
начались ночи, полные электричества.
лица залились причинами лишними.
неподвижными.
книжными.
и ни один Гугл не выдаст тебе аспирину.
не повысит гемоглобин.
героин не насыпет в ложку понемножку.
две дорожки
из крошек вчерашнего хлеба.
ломаю спину/карандаши/ответы.
автопортреты от слова "авто-"
а я хотела вырасти космонавтом.
перегорело и пролилось.
в комнате воздуха было так мало..
а скоро весна без сна.
выходи из себя за меня.

@музыка: Ника Турбина - Вместо кнопки лифта...

---

это так называется

обматываясь малярной лентой,
чего-то еще раз ждать.
больно по волосам.
по глазам.
когда прилипает лишний.
(Продолжить)
лишний кто?
вечно голодный мозг орет в сердце
о нехватке того, от чего руки чешутся делать.
делать-делать-делать.
это знаете, болезнь такая.
когда хочется еще и еще.
когда все шкафы забиты всяким хламом,
который не выбрасываешь только потому,
что может пригодиться когда-нибудь.
забудь.
хватает упрямых взглядов в пол-оборота.
писать по-тихому
про симпатии из интернета,
а у самой за душой ни черта,
подведена черная. плотная.
а по вискам всё алисовские биты.
медленно.
как пешком на левый берег.
когда идти страшно.
куда веселее перекатываться. или ползком)
проветриваю комнату на ночь.
от мыслей.
отмываю руки от краски.
стол от пыли. слова от грязи.
заварить.
и долго-долго калебас в руках.
пока руки не согреются. пока мате не остынет.
а после - то самое.
новое.
радостное.
и на ночь.

---

говори

1.
Меня накрывает паникой и войной.
Будь со мной,
Говори со мной –
Вот такой: больной, растерянной и одной,
Тишиной больной, как гриппом или чумой.
Этой зимой приходить домой,
Отпирать все двери, искать ключи.
У меня внутри лишь битые кирпичи,
Говори со мной,
Добрый Бог, полечи меня,
Вылечи,
Не молчи.

Добрый Бог, положи меня на свою ладонь,
Я буду лежать и слушать твой четкий пульс.
То, что будет после, поглотит, что было до.
Добрый Бог, я боюсь.
Ты знал бы, как я боюсь.

Я боюсь приходить домой, как в пустую клеть,
И никто-никто не выйдет меня встречать:
Ни коты, ни дети, лишь мгла, тишина, печаль.

Иногда мне так сильно хочется умереть,
Что я прячусь под одеяло – перемолчать,
Перевыгореть, переплакать, перебороть.

Солнце уснет и спрячется за горой.

2.
Добрый Бог, положи меня на свою ладонь,
Стань водой, звучащей и молодой,
В раскаленных солнечных берегах.
И я буду лежать и видеть, как наш затон
Качают кубышки в зеленых своих руках,
И солнце падает рАкушкой золотой
На дно.

Добрый Бог, забери меня, скомкай и унеси
На песчаную отмель под белый дрожащий зной,
В мир речной,
в загадочный влажный край.
Будь со мной,
Говори со мной,
А когда у тебя не хватит ни слез, ни сил –
Ложись на берег и умирай.

А потом, когда ощутишь, как смыкаются небеса,
открывай глаза
и иди назад
в дольку суши у зарослей тростника.

Твою смерть унесет река,
и прохладна, и глубока,
словно камушек-бирюза.

А ты встанешь, пойдешь – как вздремнул часок.
И стряхнешь со щек белый-белый донской песок.

3.
И когда сумерки втекают куда-то в грудь,
Их не выдохнуть, не вынуть и не вдохнуть.
Мне становится страшно и так темно,
Что я прячусь под одеяло, чтоб кто-нибудь
Был со мной,
Говорил со мной,
Накрывал ладонью, летом, речной волной –
Только не молчал.

Пустота обрушится за спиной?

Добрый Бог?

Я знаю. Не отвечай.

© Ксения Ващенко (sphandra)

---

а вам знакомо это чувство, когда болят вены?
когда в них дырки такие, что видно, куда они ведут.
когда синяки. на руках и под глазами.

---

моно.пато.фобия.

кто-то несет счастье.кто-то разрушение.
кто-то добро. и есть я. я несу пакетик.
сижу.
раздуваю мысли.
пью заварку не разбавляя сладким.
разворачиваю заморочки и любуюсь
на ночь по умолчанию.
не хочется - получается.
раскладываю по полочкам.
перекидываю с зуба на зуб
проверяю на прочность
пережевываю переживания
долго ждавшие ожидания.
уголки своего внутри. чувствую.
отдается болью в легких.
легко так.
сложным не глубоким дыханьем
когда даже море в бутылочке на груди в тяжесть.
длинными пальцами..
палили удивленными взглядами .
платья снимая болезнь сломает. засунет в сшитый мешок.
и за борт забросит.
25 часов, как зима.
только минус уже давно.

---

оно снится.
в предутренних. сновасноваснова.
мое море меня не любит.
просыпаюсь в конвульсиях.
с одной только мыслью.
что лучшебы никто не услышал.
тише. кричи тише.
кричи в воду.
слушай ее. чувствуй ее.
а ключица включила всю свою боль
и шепчет внутри о сжимающихся внутренностях.
иду ко дну.
каждый день кажется одним сплошным ноябрем.
но я.
не знаю, что можно написать умного.
поэтому, спать.
и знать, что сегодня под утро снова море.
мое. снова лето, которое ноябрь. снова без слов.
без тех самых.
без снов тихих и тонких.
листик в почтовом конверте почти почувствовал
почести, которые ему оказаны.
сказано единожды.
сказала однажды об обособленности каждого.
и ведь правда.
а скоро война. возьмите меня в трибунал?
только бы подальше от мыслей.

---

мои пальцы, как дикие. в них течет электричество (с)

наверное, он еще слишком маленький.
м. сложно не грустить, когда ты думал, что это и есть оно самое, которое навсегда.
глупо все получилось. обидно, что ждала ведь.
хочется чай. под одеялами. и с фильмом.
и чтоб тепло так. по-домашнему.
глаза - заткнитесь.
этап второй - ломать мосты.

---

запястья у птиц тоньше страниц (с)

просто вечер-ночь.
сама же знаешь. стоит только стемнеть. или одной остаться. или в квартире, где все спят.
а когда все три показателя сразу - так вообще мама не горюй.
с утра буду мужиком.
а сейчас - да, я тряпка. а вообще, все хорошо. честное слово)
ах да. уже и утро. значит голову в форточку - и пока в глазах пар не пойдет.

---

«Из всего этого "долго и счастливо" у меня получается либо "долго" либо "счастливо"»

вот во истину.
а ведь спать ложусь в шесть.
чтоб одновременно.
а ведь часы на рабочем столе настроены на минус семь.
как и за окном ночью.. судорожно семь с минусом.
а ведь все зря?
и тут меня накрывает.
накрываюсь полинявшим одеялом яростно пытаясь перебороть тягость.
а ведь все верно - лето - не лето.лето - монстр с когтями. вытягивающий красные нити.
а лето - я.
обмороженные пальцы покалывают покатыми крышами.
об мороженное застудила вдохи до боли.
хочется алкоголя.. но.
помолола кофе. только апострофов не хватает, да бандеролей на ночь.
напрочь забыла о температуре.
дура.
а дома ни таблеток, ни микстуры. разве что лимоном давиться.
и не хочется шевелиться, потому что дома так пусто.
пустая кружка без зерен. узоры.. узоры.. разводы по стенкам.
а во сколько в питере мосты разводятся?
пласты пустой серой ткани по всему периметру комнаты.
как давно я с тобой на "вы"?
километрами тянутся конфеты-тянучки.
чувства-внутренности. внутренности-чувства.
километры до ясности.
беспристрастно.
напрасно?

---

а вот и докатились. кутаюсь в десяток одеял, грею руки об чайник.
пол литра кофе на ночь за раз.
и как-то время за полночь незаметно.
я чертов меланхолик)
одна единственная смс.. где ты?
пойду, пожалуй, сдохну.
а еще волнуюсь очень. сестра под капельницей. операция сегодня-завтра.
страшно.

@темы: носко-гольфо-чулочное

---

а вот знаете.. в старом дневнике интересно копаться)

Выход
24 октября 2007, 16:04
РедактироватьРедактировать / Удалить Добавить в закладкиДобавить в избранное
Что есть - Выход? Если есть выход, то есть и вход. И в него обязательно кто-то вошел. Поплутал-поплутал немного.. и заблудился. Теперь ему нужен Выход. А для чего нужен Вход? Чтобы войти. В Дом. А Дом нужно построить. Высокий и шаткий из тузов тоже подойдет. А тузы с крестиками и сердечками. Я бы отобрала еще и со спиральками, если б такие были. Но Дом из спиралек не построишь. Только сердечки.. и крестики.. рядом, но на них. Даже и не дом, а замок или особняк, виллу. С видом на Море. Но его нет. А вилла будет делать вид, что она с видом на Море. Притворяться. Ну и пусть. Я все-равно уйду искать Море. А может, Океан. Найду. Построю. А потом поселюсь и стану жить в вилле, притворяющейся, что она с видом на Море. Потом посажу тюльпаны в горшок, выращивать. Потом разведу вишневый сироп водой. И оставлю пятно на скатерти. Нечаянно. Потом разведу соль и посолю Море. А потом... выдерну нижнюю карту. Нет Дома - нет Входа - нет Выхода.

@темы: все о том же

---

хочу быть страусом.
хочу голову в песок.
чтоб набился в рот. в нос. в уши.
и заполнил собой мозг.

@темы: все о том же

---

вконтактовое.вспонтанное.вслучайное.

привет, незнакомка)
а вот знаешь.. рада тебе. вот прям до улыбки)
у нас уже предночная вечерняя бессонница.
у нас куча ткани на полу, ножницы-иголки и шитье до утра)
и монополия домашняя.
и холод квартирный в преддверии отопления, которое только завтра обещается. да и вообще, бред ночной так и прет, хотя и не ночь вовсе. )

@темы: будни - бредни

---

режим максимального неблагоприятствия

просыпаюсь с единственной мыслью - ну как ты там,
в животе проникотинена тяжко колышется пустота,
упирюсь глазами в пустой монитор телефона или компа,
проверяю привычно почту и смс - слепа
и не вижу, упрямо не вижу - да это ты. и ты мне не пишешь.

варю себе кофе, опять чертов кофе себе варю,
придумываю смску тебе, говорю,
мол, за окном какая-то дрянь, доброе утро тебе, мой свет
(пока придумывала и решала не отправлять
опять прозевала рассвет)

выбираю задачи на день, чтобы хоть как-то его прожить,
и не трогать тебя языком, и выстраиваю режим,
говорю, мол, детка тебе надо меньше курить и писать,
больше дышать кислородом, читать как бредет лиса
коварно за маленьким колобком... -
а думаю я о ком?

засыпаю с единственной мыслью - как ты там и когда
мы наконец увидимся, поиграем в буковки и города,
настроим дурацких планов на всю это чертову жизнь....
тссс, больше ни слова о главном.
у меня режим.


(с) марта яковлева

@темы: чужими глазами чужими словами

---

не ответит. сегодня уже не ответит.... у меня итак он и в телефоне, в почте, в имени - изнутри,
проверяю почту. тысячупятьсотсороктретий... ужасно тянет набрать его номер. поговорить.
перечитываю двестичетыре его смски. перебираю их по кусочкам, по пазлам, топлю в висках.
господи, он всегда исчезает так резко - даже если я только что слишком была близка.
я остаюсь вынюхивать, выгрызать из своей машины запах его в обивке, хрупкость печенек над бардачком,
он выходит и исчезает в городе. я решила и я делаю вид, что еду дальше, не думая ни о ком.
могу кого-нибудь подвезти или включить ману чао, или глотнуть из бара, чтобы быть веселей...
проходит минут пятнадцать. я к черту все выключаю и торможу машину, чтоб отдышаться. клей
размазан как-будто где-то внутри по бедрам, руки сводит от боли - я так и не обняла,
пишу смс, и думаю - черт, где моя гордость? а где моя гордость? я ему ее отдала.
добираюсь до дома, и едва успевая разуться. открываю почту, чтоб написать письмо...
"я нашла себе платье", "и хочется делать безумства", "коленки такие коленки", "какие мы все таки мо..."
и дальше опять и опять изучаю почту и дальше все жду от него ответа, мечусь и лгу....
и если почта взрывается именем сладким - это _ значит, что я еще хоть полчаса подышать могу,
а дальше скучаю, скучаю, скучаю - а дальше пишу ему, гордость утратив, злюсь
а дальше .... что будет дальше? а я не знаю. я просто люблю его. просто его люблю.

(с) марта яковлева

@темы: чужими глазами чужими словами